Hypocrite


一樣的,又是早上八點多,佇立在公車站牌的邊邊,憋住呼吸,暫時想要逃離公車排放的廢氣.然後,一股莫名的悲傷籠罩著我,好像是因為晚上睡覺做了奇怪的夢,內容已不記得了.但我知道自己夢到誰.總之,聽著i-Phone的歌曲,可笑的,我的眼淚無預警的泛出眼眶.然後,孤寂感就像寒流來得快,突然,一些複雜的念頭侵入我的思緒.然後眼淚就一直流下來,這種舉動似乎與我的信仰背道而馳,我應該要喜樂.可是我的心告訴我,我真的其實是個悲傷之人.我沒有達到我的理想,也沒有在對的時間做對的事.在我最青春洋溢的時候,我落入低潮,頭和身子是支離破碎,而我真心愛的人,也離開,沒有人安慰,只有自己默默的療傷.而甚至想要恢復健康的動力也沒有.精神的破碎導致我真的很怕自己一個人,我笑,其實是哭.我哭,則是束手無策,不知如何是好.我變得擅長掩飾我內心的狀態,我不敢講實話.例如:我不相信愛情是可以超越一切.而我卻告訴甚至鼓勵別人要對愛情有信心.尤其是當我越來越無法記得事情的時候,我也不太在乎過去所珍惜的一切了.因為,單單一次,我的心似乎就被掏空一切,已經是硬被切成空殼的狀態.Hypocrite myself. 我似乎會聽到這樣的控告,而我真的不知道該如何面對這樣的悲傷……

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